
你是否常感到拒绝别人有罪过?你为了取悦别人而感到疲惫吗?对于维护关系的焦虑有没有?
《界限:通往个人自由的实践指南》这本书认为:说"不"不需要道歉,就如同春天拒绝雪花停留一样。设立边界不是自私,而是一种自爱。
内德拉在书中提供了3个立即上手的"界限公式",帮助读者优雅地说"不":
公式一:面对情感绑架时
"我理解你很失望,但这是我的决定。"
很多人遇到情感绑架时,就会出现纠缠的情况,例如"你怎么能这样做……"。但是这样的回应只会使情况更糟,因为它会使对方觉得你在指责他,从而引起更多的冲突。
内德拉在书中认为,对于情感绑架应该用这样的回答来回应,即,"我理解你很失望,但是这是我的决定"。这种回应将情绪与事实分开了,你可以有情绪,但是决定权在我这里。既表现出对对方情绪的体谅又保持了自己的界限。
案例分析
书中用一个例子来说明:迈克的妻子翻看他的手机,原因是爱他就要关心他。迈克忍了几年之后爆发,差点离婚。塔瓦布教他设置隐私边界的做法就是告诉老婆,手机是私密的地方,别人不能随便干涉。结果,一开始不高兴的妻子在经历了之后开始尊重丈夫,关系也就更加健康了。
公式二:面对过度索取时
"我这次无法帮忙,但可以推荐你一个方法。"
很多人在面临过分索取的时候,会用"好吧…最后一次"作为回应,但是这样的回答只会让对方变本加厉,因为它会让对方觉得你可以被说服。
内德拉在书中提出,当别人过度索取时,应当用"这次我无法帮助你,但是可以给你一个方法"来回应。该回应不接受请求,但是不拒绝关系。它既表明了自己的态度,又提供帮助,使对方感到你的诚意。
案例分析
书中提到了小李每次参加聚会都会被朋友拉去当"免费司机"。他学到了时间界限之后,直接说:"我只能送你们到九点,之后我就得回家休息。"结果朋友们虽然有些吃惊,但是都表示理解。
公式三:面对自我质疑时
"照顾好自己的需求,是我能维持健康关系的根基。"
很多人在设定边界之后会产生"我这样做是不是太自私了"这样的自我怀疑。但是这样的质疑只会使你陷入自我否定的境地,从而影响你设定界限的决心。
内德拉在书中提出,在面对自我质疑的时候,应当用"照顾好自己的需要,是我能维持健康关系的基础"的回应。这种回应改变了认知,自私是掠夺别人,自爱是充实自己。既突出了自己的需要又强调自我关怀对健康的关系的重要作用。
案例分析
萨拉是一位职业女性,每天加班到深夜,回家之后还要做家务,朋友们有事都会去找她倾诉。因此,萨拉身心俱疲,觉得自己成了"救世主"。塔瓦布建议萨拉用"界限四部曲"来告诉别人自己的底线,例如,"晚上八点以后不再处理工作。"结果就是萨拉的生活重新趋于平衡,并学会了照顾自己的需求。
优雅说"不",从现在开始
设置界限不是一件容易的事情,它需要勇气以及练习。但是请记住,你有权拒绝别人的请求,有权保护自己的需求,有权过自己想要的生活。
健康的爱是两棵并立的树,而不是藤蔓的寄生当你懂得画线,就会发现可以保护自己、可以建立健康、平等关系。
本文作者:尚钰岚
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